blagues à gogo ^^

RECETTE DE DINDE AU WHISKY 1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. 2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. 3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes. 4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là. 5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. 6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire. 7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir. 8.- Se bercer 3 berres de whisky. 9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde. 10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate. 11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens. 12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde. 13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus. 14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures. 15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe. 16.- Retirer le four de la dinde. 17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois. 18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout. 19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever. 20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là. 21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit. 22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention!!! Sur la rue Ste- Catherine à Montréal, une dame circule avec son auto en sens contraire du trafic!!! Faites Attention! Et la blonde se dit: -Y'en a pas juste une.....!

lol
Excellent, cette nouvelle rubrique...
Bon je me lance :
En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tien!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Special dédicace à ... (elle se reconnaitra )

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ?
À dans 28 jours !!!

un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il eppluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre.Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jettait toutes ses bannanes. il repond "parceque je n'aime pas les bananes au sucre.


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Un type entre dans une pâtisserie: - Bonjour madame, je voudrais un FFLLMMN à la vanille. - Pardon ? Un FFLLMMN à quoi ?



chui mdr toute seule

je suis mdr aussi

on est au moins 2

Deux potes sont en train de discuter entre eux

L'un dit à l'autre en chuchotant : Quand même je comprends pas comment tu as réussi à épouser un truc pareil !!!

Elle est grosse , moche , chiante et aveugle !!!

L'autre lui répond : oh tu sais , tu peux parler plus fort ! Elle est sourde ...

PTDRRRR

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber

C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'ecrit :
- "Ohhh, regarde les chavals".
La brune lui dit :
- "Non se sont des chevaux"
- "T'avouras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals"



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Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit
- "Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère."
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger, la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégraffe ma ceinture."
La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allo maman ???

J'adore
Très active sur ce forum lasorcierebleue
Je t'en remercie

c'est un plaisir pour moi




En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.


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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

mdr j'adore la blague de superman

mwa j'en ai une dans le même genre:

alors c'est l'histoire d'un mec bourré qui sort d'un bar,
a peine sorti il croise une bonne sœur il se retourne
et la suis jusque dans une petite rue ou il la frappe
jusqu'à se qu'elle tombe à terre,
puis tout en partant il lui jette un dernier regarde en lui disant:
"je te croyais plus fort que sa batman"

Elle est excellente celle ci aussi mdrr

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera[i]

J'adore...

merci

excellent